
Versión 2.2
El
siguiente texto fue elaborado, única y exclusivamente con fines
educativos, por lo tanto, ningún miembro de Enfermos S.A. toma
responsabilidad alguna de lo que pueda suceder si se pretende
manufacturar alguno de los explosivos o llevar a cabo alguna práctica
aquí descrita, debido a que todas las técnicas, procesos y resultados,
pueden causar daños físicos serios y hasta la muerte.
Contenido:
- Daño a seres vivientes
1.1.- Cómo hacer explotar un gato desde sus
entrañas
1.2.- Luciérnagas ratoniles
1.3.- El gato funky!
1.4.- Chorizo mortal
- La guía para joder
cualquier automóvil
2.1.- Daño mayor
2.2.- Daño medio
2.3.- Daño menor
1.- Daño a seres
vivientes
1.1.- Cómo
hacer explotar a un gato desde sus entrañas.
Dificultad:
* - - - -
Te has
sentido mas de alguna vez asediado por esos bichos
de tu vecino, el cual les llama cariñosamente "GATITOS"?, has
sentido los deseos de darles a esos bichos del demonio una muerte
cruel y dolorosa ?, pues a continuación encontrarás la mejor
forma de realizar esos torcidos pero divertidos deseos.
Materiales:
Preparación:
Mientras
alguien sujeta al gato (procurando que el mismo tenga
el hocico abierto), En el vaso con agua se echan los Alka-Setzer y rápidamente
se vierte la mezcla en la garganta del felino
con la ayuda del embudo. El resultado es espectacular, el felino
se "infla" desde su interior, en algunos casos hasta
llegan a "explotar",
asi que ten cuidado si no quieres resultar manchado
!!.
Explicación:
El felino
común o doméstico tiene los intestinos muy delgados,
por esa razón no soporta la presión que ejerce el efervecente
en los intestinos, lo cual provoca que reviente en el
interior.
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1.2.-
Luciérnagas Ratoniles.
Dificultad:
* * * - -
Eres
amante de esos bichitos de campo que brillan alegremente
esos noches de verano?, odias a muerte a esas asquerosas
y mugrientas ratas que acompañan esos hermosos días
?, pues a continuación podrás conjugar el "brillo" de
las luciérnagas y a esas
asquerosas ratas en mismo un resultado
!!!!!
Materiales:
-
Una jaula de rejillas
-
Una trampa para ratas
-
Un buen cebo para ratas
-
Un galón de Gasolina
-
Unos fósforos
Preparacion:
Para
empezar necesitamos recolectar algunas ratas por medio
de la trampa, yo recomiendo para cebo, un buen trozo de pan
humedecido en algun caldo de carne. Rata que vaya siendo capturada,
va ser trasladada a la jaula de rejillas (la cantidad de ratas que deseas
"metamorfear" sera tu elección), una
vez recolectadas las ratas, se procede a darles un buen baño
con el galón de gasolina. Una vez bañadas, tienes que hacer
lo siguiente, rápida y coordinadamente!!, mientras dejas salir
a cada rata, les lanzas un cerillo encendido!. El efecto es
hermoso, ratas en llamas bricando tan vívidademente que llegan
a parecer e esas tiernas e indefensas luciérnagas !!
Precaucion!!!:
Ten cuidado que no estes impregnado tú también en
gasolina, de preferencia, ejecuta los pasos en una zona
desalojada o sin riesgos a incendiar, es preferible soltar
de rata en rata, yo sé bien que sería divertido soltarlas
todas de una vez encendidas, pero podrías correr
el riesgo que las ratas tomen su venganza avalanzándose
sobre ti !!!!.
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1.3.- El Gato
Funky!
Dificultad: * * * * *
Materiales:
- Sustancia alucinógena (preferentemente LSD-25 o
derivado)
- Un gato
- Gran cantidad de cera para pisos (industrial o
casera)
- Luz blanca tipo rave (cámara lenta)
- Bolas pequeñas o juguetes de gato
- Pintura fosforescente (varios colores - que
brille mucho)
Instrucciones:
- Colócate en una parte de tu casa grande con piso
de vinyl o
madera.
(los pisos alfombrados no funcionarán)
Encera el piso con *bastante* cera y trata de
lograr una superficie
muy resbalosa.
Cubre el área con objetos cortantes (opcional y
no aprobado por la
sociedad protectora de animales)
Remueve todas las fuentes de luz, cubre ventanas,
etc.
Pon la luz en una posición alta para que ilumine
toda el área encerada.
Aplica la pintura al gato hasta producir un
efecto -en caso de varios
colores- bastante hippie.
Deja que el gato se seque.
Toma el LSD mientras esperas que el gato se
seque.
Una vez que estes
suficientemente bajo las influencias del ácido, prende
la luz blanca de cámara lenta al nivel de pulso deseado y avienta
el psychodeliko gato al centro del piso (asegúrate de ponerle
un collar con un listón en caso de que
alcance a salir de la superficie
encerada)... El espectáculo causará un viaje estrepitoso a
tus neuronas y bastante frustración al gato... juega con el gato
aventándole pelotas o su juguete
preferido, etc... El ambiente puede ser
mejorado incluyendo música con un volumen alto o algún record con
efectos especiales.
Esto puede ser hecho por 2
personas incluyendo obviamente otro hit de
ácido (que sera tomado por la otra persona).
Cuidado:
En el caso de incluir tachuelas en el piso encerado, los gritos
del gato pueden ocasionar un *MAL
VIAJE* e impedir tu regreso a tierra !!
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1.4.- Chorizo
mortal
Dificultad: * - - - -
Este
chorizo nos servirá para desquitarnos de ese perro que nos asusta
siempre que vamos caminando por la calle, o para cualquier otro animal
carnívoro.
Materiales:
-
1 trozo de chorizo
-
1 cuchillo
-
Diurex o aguja e hilo
-
Pedazos de vidirio
-
1 víctima
Procedimiento:
-
Toma el cuchillo y has una
rajada a lo largo del chorizo, sin partirlo a la mitad y retira un
poco de chorizo, de modo que quede un hueco más o menos grande, pero
sin desperdiciar mucho chorizo.
-
Ahora agarra los pedazos
de vidrio y muélelos con un martillo o una piedra hasta que quede un
polvo muy fino.
-
Introduce todo el polvo de
vidrio en el orificio que se le hizo al chorizo (mientras más polvo
de vidrio mejor).
-
Pega el chorizo con diurex
de modo que el vidrio no se salga, aunque es mejor coserlo pero da
más hueva, el chiste es que el chorizo parezca y huela como chorizo.
Ahora que
ya tienes el chorizo mortal tienes que ir a la casa o al lugar en donde
se encuentre el perro y simplemente dárselo de comer, de preferencia que
se lo trague de una sola vez. Después de un rato el perro
comenzará a retorcerse y a cagar y vomitar sangre, es un espectáculo un
poco cruel, ya que los perros no siempre se mueren, pero es bastante
efectivo, ya que si el perro sobrevive, seguramente ya no podrá ladrar
más o por lo menos sus dueños ya no lo dejarán en el patio del frente.
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2.- La
Guía para Joder Cualquier Automóvil
2.1.- Mucho Daño
Toma
un frasco de medicina controlada (los botecitos de plastico café)
y llénalo de Drano
(destapa-caños). Échalo al tanque de gasolina y retírate.
El drano líquido se comerá el frasco y BOOM!
Primero intenta con
varios frascos y elige el que tarde más en quemarse
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2.2.- Daño Medio
Agarra una pieza pequeña
de aluminio y pégalo entre el encendedor y el filamento
creando una unión. Después, si el carro esta prendido o no, el
encendedor vaciará la
bateria. La bateria del carro morirá misteriosamente y
cuando le pase energía, en dos o tres días volverá a morir :-)
Coloca
un poco de mierda de gato fresca y ponla en el techo o cofre del
carro en un día soleado y los
ácidos se comerán el metal!
Toma una pelota de
ping-pong y ponla en el tanque de gas. Después, cuando maneje
unas 5 o 10 millas, la pelota tapará el tanque y el carro se
detendrá como si le faltara
gasolina. La víctima llenará el tanque y el carro
funcionará de nuevo... unas 5 millas mas. >;-)
Toma
unas 12 o 15 pelotitas de esas para evitar la humedad en cajas o
cajones y ponlas en el tanque
de gas. Esto hará que el nivel de octano en
la gasolina sea altísimo lo que hará que el motor no pueda pararse.
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2.3.- Daño Menor
Pon
grasa sucia por todo el mofle. Cuando el mofle se caliente empezará
a levantar humo negro.
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